Arrependida? Eu? Naaaaaaaaaaaaaaaaaaada. As olheiras é que estão enormes!
Gatos gatos melhor não tê-los, mas se não tê-los como sabê-los...
Um dia eu aprendo!!!!
Êeeeeeeeeeeeeeeeee beleza!
Tinha uma enorme dificuldade com seu nome. O pai o batizara assim depois de ler o nome na lista do vestibular de 1987.
Pausa para comentário da autora: -Lista do vestibular!!!!!
Era um pai criativo, queria todos os filhos com nomes diferentes e Leprechaun foi o primeiro deles. Por ser o primeiro, deveria ter o nome mais pomposo, impactante, nome de estrangeiro. Depois vieram: Berlusconi, Anoreprina( essa foi idéia a partir de um descongestionante nasal que tomou durante a gestação da esposa) e Pedro. Pedro? É Pedro mesmo, isso por intervenção da matrona que não mais permitiu a José nomear os rebentos. Uma fase difícil do casamento digamos assim.
Como pai criativo que era, previu também o futuro de Leprechaun: piloto de fórmula 1. Nada de ser jogador de futebol feito o filho de dona Marindalva. O negócio era ser o ás em um esporte de "bacana". Tudo bem que seu José tinha uma Brasília 1980, caindo aos pedaços, o que, sob nenhuma hipótese, suprimiu a idéia fixa de ter o primogênito dirigindo uma Ferrari.
Nasceu em casa mesmo, nada de maternidade que era coisa muito custosa. Nas mãos de dona Zefinha, berrou ao mundo o aviso de sua presença. Não teve lá um berço de ouro, sequer tinha um berço, dormia na cama com os pais. Mas tinha um nome de rei.
Na alfabetizaçãoa, sofreu mais do que sofrem os Michael, Polyanna, Godofredo, Emanuelle... já que estes se pronunciam diferentemente da escrita: Maicou, Poliana, Grodofedro, Emanoeli. Não fica difícil então imaginar Leprechaun: Liprixaum, Lipechrauim, Lêpreshão dentre tantas outras possibilidades plausíveis de escrita e dicções.
Os primeiros dias de aula eram torturantes, na hora da chamada para presença havia sempre um gaguejar das professoras. Na infância, as crianças eram impiedosas, como devem ser crianças para poderem se conter quando adultos. Durante todo primário teve que agüentar o bonachão do Tobias sentado nas últimas cadeiras gritar:
-Vai professora! O nome dele é fácil! Fala que nem se escreve.
E lá vinham:
-Lê... Lé.. Li... com um olhar meio de lado tentando advinhar na expressão do pobre aluno alguma pista da sonoridade do nome.
Até que uma falou:
-Vem cá menino, tu não tem um apelido não?
Prato cheio pra Tobias. Bendita professora e toda a pedagogia que aprendeu no bar da esquina. Eis que surge o famoso apelido de Peixaum. Que dentre todas as derivações naturais dos apelidos virou Pêi.
Conhecer uma menina na adolescência era um terror.
-Oi
-rsrsrs Oi. Como é seu nome?
-...
Sempre se perguntou o porquê da existência dos nomes. O nome atrapalhava tudo. Ainda pior se Tobias estivesse por perto.
-Peixaum é o nome dele! Pêi pros íntimos!!! Hahahaha
E lá se ia Tobias gargalhando e se engasgando com o próprio riso. E lá se ia a paquera.
Não virou piloto de fórmula 1. Sequer pisou em uma pista de kart. O sonho de seu José foi junto com tantos outros sonhados infinitamente. Mas seu José nunca parou, se caía um sonho por terra, tratava logo de inventar outro. O futuro dos filhos decidiu que não mais cogitaria porque isso era “coisa pra homem ignorante” e proferiu:
-Quem decide o futuro dos meninos são os meninos!
Berlusconi não virou artista de televisão, Anoreprina não descongestionou a vida dos pais nem virou médica, Pedro nunca foi padre e Leprechaum...
Leprechaum não virou peixe mas achou sua sereia, não dirigiu uma Ferrari mas teve seu Uno, virou um homem de honra com contas a pagar e pagas em dia, com indignação para com seus governantes, com recusa em ver um filme que idolatra seu presidente próximo ao ano de eleição, com gentileza aos pais, com choros quando não mais agüentava a pressão e com boas risadas ao lado de Tobias seu colega na fábrica de solas de sapato.
;)
De onde veio o nome?
Descrição da Wikipedia:
“Figura mitológica do folclore da Irlanda, o leprechaun (pronuncia-se /LÉP-re-káum/) é apresentado como um diminuto homenzinho, sempre ocupado a trabalhar em um único pé de sapato em meio às folhas de um arbusto. Ele é tido como o sapateiro do povo das fadas. Os leprechauns são considerados guardiões ou conhecedores da localização de vários tesouros escondidos. Para obter tais tesouros (normalmente um pote de ouro) é preciso capturar um leprechaun e não perdê-lo nunca de vista. Caso contrário, ele desaparece no ar. Os leprechauns são descritos como sempre alegres e vestidos à maneira antiga, com roupas verdes, um barrete vermelho ou um estranho chapéu de três pontas, avental de couro e sapatos com fivelas.”
Se vir um por aí... corre e vai atrás do pote de ouro!
Será que alguém vai reclamar????
Fui ver Ilê Aiyê tocar, escolher a beleza negra e Lenine encerrar com chave de ouro.O cônsul geral do Haiti em São Paulo, Gerge Samuel Antoine, apareceu em reportagem exibida na noite desta quarta-feira, dia 13 de janeiro de 2010, no programa "SBT Brasil" dizendo que o terremoto está "sendo bom" para seu trabalho e que a tragédia pode ter ocorrido por causa da religião praticada por boa parte dos haitianos, descendentes de africanos. O vodu é uma delas.
Sem saber que estava sendo gravado pela equipe da repórter Elaine Cortez, o cônsul diz um interlocutor: "A desgraça de lá está sendo uma boa pra gente aqui, fica conhecido. Acho que de, tanto mexer com macumba, não sei o que é aquilo... O africano em si tem maldição. Todo lugar que tem africano lá tá f..."
O âncora do programa, Carlos Nascimento, informou que após a gravação foi feito um outro contato com o cônsul, interpelando-o sobre as declarações. Antoine disse que se sente preparado para o cargo.
Por Deus, clemência!
Isso aqui é uma leitura de mim
Clareia Santa Clara
Estão todos reunidos para falar sobre o que fazer com o aquecimento global. Como poluir menos, o que fazer com as mudanças climáticas, etc etc. 
Final de semana e, mais uma vez, acabou a comida dos gatinhos. Resultado: "se mande para o supermercado patroa e compre a comidinha no nosso sabor predileto além de areinha higiênica que também acabará logo em breve".
Cumprindo ordens felinas, lá me vou.
Escolhe, escolhe, segue-se ao caixa de pequenas compras( teoricamente deveria ser rápido... teoricamente) e a saga se inicia. O caixa de compras rápidas serve pra tudo, exceto para compras rápidas. Serve para pagamento de boletos bancários, para compras do mês, para reclamações com o gerente, para contar moedas de um centavo na hora de pagar a conta de 37 reais e para tomar seu tempo e paciência. Enfureço só de ver umas comprinhas com mais de 20 itens na fila de caixa pequenas compras. Parei de contar os itens nos carrinhos alheios para evitar as rugas desnecessárias e prejuízo com botox no decorrer dos próximos 15 anos.
De conhecimento da LENTIDÃO do caixa rápido, os supermercados dispõe mercadorias em tooooooooooda longa fila em Z com algumas óbvias finalidades: que se passe o tempo de modo mais proveitoso e, essa mais forte, se consuma mais. Dentre as mercadorias, cito: chocolate, chocolate, revista de viagens, chocolate, revista Veja, papai Noel de chocolate, revista de fofocas, chocolate e... a surpreendente capacidade de prever novelas das 'revistas tico-tico no fubá', além de , claro, mais chocolate. Revistas tico-tico falam sobre como perder
O fato é que fiquei sem palavras com essa “manchete”. Como assim? Como? Por que? Caramba, preciso me pronunciar! Não assisto a novela porque me cansa infinitamente pensar em nomes e arrumar motivos pra tudo. Os diálogos são falíveis e a lógica é totalmente ilógica. O que deveras impressiona é que, mesmo sem acompanhar a novela, sei que Helena Morais teve um acidente, ficou paraplégica e culpou Helena Araújo por isso. O detalhe é que NÃO FAZ O MENOR SENTIDO Helena Araújo ser culpada. Foi acaso do acaso e a coitada não colocou o pé propositalmente para a outra cair e quebrar o pescoço. O que sei é que foi um acidente de ônibus e tals. Helena Araújo até bofete já levou por conta do destino da Morais. Destino agora tem culpado!
Sei de tudo isso vendo a TV sem me ater a absolutamente nada. Difícil? Naaaaaaaaaada. Facílimo. Se a pessoa assistir o jornal da noite, obrigatoriamente saberá da novela, passa tudo no intervalo. Aff.
Repetindo: Destino agora tem culpado????? Foi o que o autor decidiu.
Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas, sapientemente, o autor- Manoel Helena Carlos- achou que destino também tem desculpado e arrumou um pivete, gerado pela culpada do destino alheio, para desculpá-la. Confuso? Pra mim também. Mas, vem cá, perdão precisa de um motivo maior? É isso agora? Para tetraplegia: doe células tronco e tudo fica “na boa”. Pelo que me lembro, perdão é algo que se dá sem motivo aparente. Perdoa-se quando se sente pronto para tal. Perdoa-se por perdoar. Perdoa-se por ser humano e nobre. Perdão não é amigo-secreto. Não se vende, não se compra, não se acha na esquina, não se troca numa pizzaria... Perdão se pede e se dá. De graça! Sem motivo maior ou gigantesco, como é o caso.
Mas se decidirmos mudar o parâmetros, avisem-me antes. Por favor, avisem. Hollywood está perdendo feio para terras tupiniquins e o México que cuide de suas 'noveliscas'.
Ontem foi aniversário de uma amiga. Uma grande amiga. Amiga delicada e doce, que fecha os olhos e balança a cabeça para poder contar uma história engraçada, que ajuda e está lá para todas as horas. Uma amiga flor.
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E nessa fase de fanatismo cinematográfico, assisti "A Onda".
Assisti Bastardos Inglórios. Não resisti, não pude esperar. 
Chamaram-na fresca! Tolerava muita coisa, mas fresca, fresca era demais.
E assim caminha a humanidade...
Beijos.
